Vamos al grano.
1 – Deja tu trabajo y pilla un trabajo como comercial durante unos meses.
Sea seguros, filtros de agua o másters en Silvio Berlusconi Business School (hola chicas)
El mundo comercial es duro, hay mucha rotación y por eso siempre están buscando gente nueva.
Corrección.
Como no sé la cantidad de descerebrados que se han suscrito últimamente, y no quiero hacerme responsable, es mejor que busquen un curro de estos de media jornada.
2 – Hazte amigo de un comercial exitoso.
Alguien que tiene que cerrar ventas cada semana.
Mucha de esta gente se muere de ganas de hablar de éxitos y fracasos y nadie les escucha.
Además, si eres el comercial más exitoso de una empresa, lo más probable es que no tengas amigos en la empresa.
3 – Hazte afiliado en clickbank de algún producto que tu comprarías, y véndelo.
Y gana pasta.
4 – Deja tu novia (la sosa) y enamora una moza que gana un montón de dinero como comercial.
Arnold Schwarzenegger, cuando era un Don nadie, contó a una novia que quería ser actor, mega-famoso y tarde o temprano, político.
La novia le dijo que JAMÁS lo podía conseguir por su terrible acento alemán.
Arnold le pegó una buena patada en el culo, luego la dejó, y enamoró a la loca María Shriver, prima del famoso mujeriego y putero John Fitzerald Kennedy (gran hombre)
5 – Deja tu novio (el picha-floja) y atrae a algún comercial que gana mucha pasta.
No estoy hablando de comerciales que llevan cuentas, sino gente que convierte interesados a clientes.
Con esa gente se aprende más y más rápido.
6 – Encuentra un sitio (por ejemplo, el chino de la Rambla cerca de Silvio Berlusconi Business School) donde un grupo de comerciales van a comer o cenar, siéntate al lado y escucha las conversaciones.
Verás que lo que dicen sobre “el cliente” no tiene nada que ver con lo que dicen los budas de los embudos.
7 – Encuentra alguien en tu grupo social trabajó como comercial y fracasó.
Luego, queda con este sujeto para aprender como NO tienes que ser para vender.
Te aseguro, hay un montón de comercial fracasados y uno de ellos podría ser tu mejor amigo.
Eso sí, pagale la comida y dile que la culpa no es suya sino del cabrón de su jefe.
8 – Coge un trasto raro de tu casa, escribe un anuncio y véndelo en wallapop o una página de estas.
Y gana pasta.
9 – Vete a Mercabarna (un mercado mayorista en Barcelona), compra alguna fruta o verdura rara.
Baja a la plaza de tu pueblo o barrio, y véndela cantando algo diferente o divertido.
Y quítate la vergüenza.
10 – Haz un listado de los viejos amigos de la uni y diles que toca organizar “cena del aniversario blablabla” y luego organizala.
Sin volverte loco y sin matar a nadie.
11 – Haz fotos de tu piso o casa, invéntate una historia, pon un anuncio en AirBnB.
Pero, pon el precio 100 € más que el piso más caro de tu zona.
Cuando los guiris te contactan, les dices.. ¡fuck off!
O no.
12 – Ponte un perfil en tinder y empieza a quedar con chicas 10 años más jóvenes y muy atractivas.
Me da igual lo que tengas que decir.
Si estás casado, dile a tu mujer que es un “experimento” para aprender cómo vender con palabras.
13 – Si eres mujer, ponte un perfil en una página de “sugar daddies” (pagafantas patéticos).
Pero, pon tu precio 200 € más que la sugar-mami más cara. Si estás casada, dile a tu marido que para su cumple harán un “trio” de los buenos.
14 – Ponte un uber (ya no me aclaro si es legal o ilegal), hazte afiliado de algún centro turístico o restaurante, y vende esos servicios a los guiris.
Eso funciona mejor en Madrid y Barcelona. Y si te pilla “El Peseto Loco” me lo saludas que soy gran fan suyo (a pesar de que votó a Podemos)
15 – Busca una empresa que vende algo caro por teléfono (por ejemplo, Silvio Berlusconi Business School).
Dales la MÁXIMA información sobre quién eres, diles que estás interesado en comprar su producto MÁS caro y te aseguro que te llamará su mejor comercial (¡hola Martha!)
Graba esa llamada.
16 – Recibe una patada en el culo.
Quédate en el puto paro.
Recibe 900 € en vez de 2500 € al mes.
Quédate en Barcelona (caro de cojones)
Deja de pagar tus deudas.
Deja de desayunar, comer y cenar fuera 4 veces a la semana.
Deja de comprar ropa.
Deja de salir de juerga.
Empieza comer arroz con atún cada día.
Empieza a tomar vino en cartón y escuchar cumbia villera.
Empieza a preocuparte si te cortarán la luz.
No busques trabajo.
Y escribe un anuncio para vender un servicio que puedes entregar.
¡Coño!
Si es cómo YO aprendí a vender.
Y eso es lo enseño en mi nuevo ebook…
Humillados,
fascinados
y monetizados –
una guía práctica
de copywriting
que cuenta la historia (explicita) sobre cómo escribí dos anuncios y generé más de 3000 € en tan solo dos semanas.
Con un anuncio de 400 palabras y haciendo un pequeño cambio en el asunto.
Además, cuento todo el proceso comercial de cómo lo hice.
Pero… también cuento lo que hice DESPUÉS de haber hecho eso, y cómo utilicé la experiencia para ganar aún más dinero.
Un anuncio para ganar dinero, y luego otro anuncio (sobre el primer anuncio) para ganar aún más dinero.
Ahora mismo, estás leyendo otro anuncio vendiendo esos dos anuncios.
El ebook es de 49 páginas y no va de email copywriting.
No está en amazon.
No está en kindle.
No es un papel (aún).
No es ofensivo como los demás (creo)
y no se lee en un plis-plas.
Es un ebook que igual contiene demasiado información sobre cómo vender con palabras.
No vale 49 € sino solo 14,69 €.
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